paqui-paya

Encargue un sincotron manipulizado a una tienda de santander. Lo recibieron el martes, asi que que habre de ir a buscarlo. Como primera medida le pedi el coche a mi primo juan, que se casa. Me lo deja a cambio de que cantemos en su boda, asi que llame a miki para convencerlo de cantar. Accedio a cambio de una cita com maria. Dado que no tengo carnet invite a maria a venir a santander i a miki a que de paso condujera. Eso ultimo me costo a demás una cerveza con miki (que aun no sabe que sus grititos a lo The Cure le van a sentar fatal a mi primo, Juan, al que le va más el Bisbal) i un dia de shoping con maria, a la qual acabe diciendo que estaba guapisima unas 15 veces y ahora se piensa que en santander me voy a declarar. Para evitar la confusión tambien invite a mi companyera de trabajo, que esta buenisima y me dijo que no (normal), pero afortunadamente lo oio el pesao de manolo y me organizo, en santander, un encuentro con sus cunyados que son unas bellisimas personas y nos invitaran a comer. Asi que el viajecito saldra redondo. La verdad es que el sincotron manipulizado no lo necesito para nada pero este fin de semana tampoco tenia nada que hacer.

Si yo fuera batraceo

En la prestigiosa universidad de Cilura, pioneros en estudio de comportamiento animal, llevan anyos intentando demostrar como coleopteros i batracios pueden llegar a aprender, e incluso cooperar. Tras sus prestigiosos exitos, hace tan solo unas semanas empezaron a encontrar dificultades. Desaparecieron el acetatato de etilo i los bisturis, luego las agujas entomologicas i el formol, y no fue hasta este martes que encontrarojn al Dr Albert Ertalb muerto en su laboratorio. El diagnostico? Habia sido presa de un ataque organizado por al menos 4 Especies de animales de dos Ordenes diferentes. El resultado es asombroso. Su colega, el Dr Jackson Sonjack escribio rapidamente el "paper" pero este fue rechazado por carecer de replicas estadisticas. Como primera medida, la universidad ya ha otorgado 5 becas sin seguro medico para estudiar batraceocoleopterologia.

musas

Senyor escritor de cuentos,

Le escribo esta carta por que tuve una idea, Ya sabe lo que pasa con las ideas, que en el momento parecen muy buenas, y luego uno se pone delante del papel, y les da vueltas, y se ponen absurdas o incluso insulsas. Bueno, eso me pasa a mi, senyor escritor de cuentos, supongo que a usted, que usa tan diestramente adjetivos como ladino, o bisonyo (que he de reconocer que me los hizo buscar en el diccionario) no le pasara, y dado el caso, de seguro que debe usar usted alguna tecnica especial. El hecho es que antes de que se me escape la idea, que ya me empieza a parecer ridicula, se la transmito a usted, a ver si en calidad de escritor, pudiera hacer algo con ella. Yo pense algo asi como en una habitación, con noche oscura incluida, y una mujer que que exclama "dios, que bicho mas grande, casi 3 cm!"; mientras un coleoptero baja la pared lentamente. Entonces, en la habitacion contigua, entra un murcielago por la ventana y una senyora exclama "dios, que bicho mas pequenyin, apenas 3 cm". Ya lo se. No lo ha entendido, verdad?... bueno, quizas es una tonteria, pero se ha fijado en lo relativo que es todo?

attentamente

el lector de cuentos.

Diari d'una bicicleta

Dia 1: Surto d'anglès, plou! Merda, ara hauré d'anar amb la bici plovent, ja veus quina gràcia... Fa una estona que estic intentant obrir el candau (una U) i no hi ha manera. Sembla que la clau no acabi d'entrar bé. Quan m'ho miro m'adono que el pany del candau està trencat, i la clau no pot entrar fins al final. Ja se sap, si no li pots endinyar fins al final la cosa no s'obre... Perfecte! Al pis a peu i plovent!!
Dia 2: Volia anar a avisar a un ferrer perquè em tallés el candau però tinc mal de cap i no tinc ganes de voltar per barcelona. La Mar i el seu pare intenten tallar el candau amb una serra de mà, però només li fan pessigolles. Es veu que el candau és d'acer i això és dur de collons.
Dia 3: Dissabte sóc fora de Barcelona, no puc fer res. Ahir a la nit la Núria em va suggerir de trucar als del RACC, i no és una mala idea, per alguna cosa pago la quota de soci.
Dia 4: La Mar m'ha controlat la bici durant el cap de setmana, sembla que encara està allà. Només faltaria que em robessin la bici perquè no puc obrir el candau...
Dia 5: Truco al RACC. Tot va bé fins que el telefonista em pregunta si puc provar que la bici sigui meva. I de qui serà? A algú se li acudaria robar una bici trucant al RACC i donant totes les seves dades?? Doncs no tinc cap factura, i no aconsegueixo treure al pavo d'aquí. Els del RACC ho fan tot legalment, excepte si han de vendre les entrades per la final de la Champions...
Truco a casa per veure si poden aconseguir alguna factura del Decathlon de Figueres, d'allà és d'on va sortir la bici. Entre trucada i trucada passa en Lluís amb la seva bici. M'ha deixat una altra U per a poder lligar la roda de davant, que no me la fotin...
Dia 6: Vaig a la botiga de bicis del barri. Fa un mes em van fer unes reparacions i potser em podran fer una factura. Però es veu que no em pot donar res, ni un trist paper. Curiós, perquè la Carlota m'aconseguirà una factura de reparació d'una altra botiga amb les dades i les de la bici!!! Ja m'heu vist prou Bikeworld.
Dia 7: He decidit iniciar un segon camí per a poder resoldre el problema. He pensat que podria llimar una part de la clau perquè entrés al pany del candau. Després d'una estoneta jugant amb la llima crec que he fet una bona feina, no és tan difícil això de ser un lladre de guant blanc. Il·lús!! La clau no entra al candau!! El mecanisme és més complicat del que em pensava. Per si no fos poc, mentre intento obrir el candau apareix el boig de la ciutat i em comença a tocar els collons! Em va dient que: "La bici no se deja en la calle". No veus que estic intentant obrir el candau tros de tarat!!!! Què et penses que he deixat la bici aquí durant una setmana perquè sóc un milionari excèntric que es dedica a deixar bicis lligades als arbres de Barcelona??
Dia 8: Avui curiòsament he anat a un acte relacionat amb la setmana de la bicicleta de Barcelona. Durant l'acte em truca la Clara:
- On ets? Vols anar a fer una cervesa abans d'anglès?
- No puc, estic a Gràcia
- No pot ser, la teva bici està aquí al davant!!
- Ja, és una història una mica llarga, ja t'ho explicaré...
La Betty m'ha trucat. M'ha explicat que ha parlat amb l'Edu, un mosso que viu a Palau, i li ha dit que si tinc una factura a nom meu la poli no em pot dir res per tallar el candau de la bici. Guay ha arribat l'hora de passar a l'acció i treure la radial!! Però abans l'haurem de trobar... Sembla que el pare de la Mar la podrà baixar aquest cap de setmana de Montellà.
Dia 9: Sant Joan! Espero que cap artista no vulgui expressar l'ofuscació de l'habitant urbà en aquesta nit màgica utilitzant la pòlvora i la meva bici. Creuem els dits...
Dia 10 i 11: Cap de setmana, però ja arribem al final, que és quan el terra desapareix sota els nostres peus...
Dia 12: La Mar ha baixat la radial però falta un disc per tallar acer. Paciència, el final ja s'acosta, només un dia més...
Dia 13: No sóc supersticiós, només estic fart d'anar al cartu en bus i haver de suportar les converses dels avis. No saben què és el silenci? Algun moment he pensat de passar-los-hi el link a aquest blog. Però és igual perquè la Mar ja té la radial i el disc. Només falta l'allargo que ens deixarà el porter del pis on anem a fer anglès. Merda! L'allargo (per dir-ho d'alguna manera) és massa curt!!! No, no i no!!! Això es soluciona avui, la meva paciència acaba aquí!!! Entro a les oficines que hi ha davant de la bici, i els hi explico la meva trista història. Mentre se li escapa una llagrimeta, l'encarregat em dona permís per conectar la radial. Enxufo la radial i funciona!!! La potencia en mis manos!! En aquells moments torna a aparèixer el boig de la ciutat i es fot a cridar. Dubto, no sé si tallar primer el candau o el coll del boig de la ciutat. Però després recordo què he vingut a fer aquí i li foto a la U. Mentre penso que estic llençant 35€ comprovo que la radial va fent la seva feina. Un últim toc final i ja està!!! Ara li toca al coll del boig de la ciutat, però em sembla que ja fa estona que ha sortit corrents...
Finalment puc tornar amb la bici. A la merda el bus i el metro!!!

(sin titulo)

¿Se puede desayunar por la noche? Tecnicamente sí. Si no has comido durante el día me deberían dejar tomar mis cereales ahora. Pero no. No se lo propondré... entre otras cosas porque ya no puedo hablar, y si lo intento, de mi boca solo salen insidiosas pompas de jabón... explotan exultantes extendiéndose por la habitación, poniéndola perdida de pompas. Y sí que lo parecen...percen perfectas, preciosas, pero no. Porque están vacías. De mi boca sólo salen pompas vacías y todo el mundo está contento...son bonitas. E inútiles. En cuanto las miran ya han desaparecido. Están vacías, pero no puedo decir otra cosa. Pomposas palabras! Pero voy a callarme ya, he de irme a dormir, así, sin desayunar siquiera, no sea que se den cuenta de que mi extraordinaria capacidad de decir pompas de jabón, sólo es debida a que previamente ellos me lavaron la boca. Con jabón, claro.

El buen cine

Ahí está. Un pimer plano. Se acerca. Es él. EL ASESINO DE POMPAS DE JABÓN. Porta todas sus armas y está listo para el ataque (le delata su cara de villano).
Aparece entonces en escena, como a cámara lenta, un querubín de unos cinco años. Rizos rubios y pies descalzos. El espectador ya teme. El espectador imagina. Niño haciendo pompas de jabón.
Asesino se acerca (niño pompas). Aesino se acerca aún más (niño pompas pompas ríe pompas). Intriga, mucha ingtriga. El asesino de pompas de jabón se sitúa tras el niño (espectador se hunde en su sofá). El tiempo parece detenido. Una eternidad transcurre antes de que el asesino incline levemente su cara hacia atrás, de que hinche sus carrillos, y un fétido soplido entre en acción: Pompas mueren. Niño llora. Asesino ríe malvadamente. Espectador coge una palomita de maíz. Aplaude. Bravo. Bravo.

Estimada julia

Estimada julia,

Usted no me conoce, de echo, yo tampoco, pero hemos hablado inumerables veces. Yo soy el escritor de cartas de amor personal de su querido julian. Por si acaso no cree que exista una profesión similar puede consultar las paginas amarillas, seccion empresas de contactos, salgo como "escritor personal de cartas de amor jimenez i jimenez". Trabajo solo,lo de doblar el apellido fue una mania estilistica. Se que mi prosa es fria, la razon es que ahora no estoy trabajando, y por una vez puedo prescindir de florituras. Lo siento si eso la incomoda, pero ademàs trabaja en pro de mi objetivo, pues si la llamara "mi valquiria" como solia hacerlo cuando hablaba en boca de julian distraeria su atención.

Todo esto rodeo lo he dado para darle a usted tiempo para leer el primer parrafo, levantarse, hacerse una tila y poder proseguir con más sosiego. me hago el cargo que estara usted azorada. En caso de no haberlo hecho todavia, hagalo ahora, preparese una infusion y sientese en un lugar tranquilo.

El motivo de estas lineas no es declarle mi amor, seria un topico, pero no, no me enamore de sus cartas (que obviamente leia escrupulosamente). Voy descartando temas para que se vaya usted serenando y le bajen las pulsaciones. Tambien queria aprovechar para romper una lanza en favor de julian, del qual solo se le puede reprochar que no supiese escribir monerias y su sentido practico de la vida (al contratarme, me refiero). Piense que podria haber sido peor y que plagiase socorridos versos de neruda, o peor aun, las cartas de van gogh a su hermano teo, que no quedarian ni romanticas. En todo momento sus sentimientos hacia used eran mero reflejo de mis palabras. Yo tan solo fui un vehiculo.

Dicho esto, el motivo principal de mi desvergonzada carta es que en el ultimo correo usted contaba demasiado. No se ruborize, si esta pensando que lei la frase "soy un charco que necesita ser bebido por tu boca", si, la lei. Además he tenido la delicadeza de citar esta, y no las siguientes frases. Su descripcion del coito que se imaginava con julian (supuestamente, al menos) tenia tanto de real que casi eyaculo (y perdone la sinceridad) al leerlo. Teniendo en cuenta que julian asevera que es usted virgen y que jamas la ha tocado (y lo dice con tal ansia en el rosto aunada a una carita de osito de peluche que no puedo poner en duda sus palabras) me preocupa la vida lisonjera que pudiera o pudiese estar llevando en la capital. Tiene razon al pensar que yo no se nada a ciencia cierta, pero somos mayorcitos como para no engañarnos.

A no ser por el echo que se casarán en dos meses a partir de hoy, en cuanto julian vuelva de su largo servicio militar, no me habria atrevido, pero siendo asi, me veo en la obligación de pedirle que actue en consecuencia. Sabe una cosa, he tomado mucho afecto a julian, cuando uno es escritor personal de cartas de amor se involucra mucho. Cada adjetivo elejido con sumo cuidado deja huella, se forma parte de la relación, se rie y se llora con ella, tambien se sufre. Asi que solo le pido que no le haga daño, si ha de dejarlo digamelo, y yo mismo le redactare su ultima misiva, con delicadeza, como a el le gustaria, y si le quiere, quieralo mucho, por es un chaval como hay pocos. No quiero parecer un padre protector, si quiere mirarlo desde otro angulo, tenga en cuenta que a mi manera, a usted tambien me la quiero, y no es agradable escribir esto.

No la molesto más. Perdone una vez más mi atrevimiento. Reflexione, haga lo que crea más sensato y si necesita qualqueuier cosa de mi, sepa que resto a su disposición (sin ningun tipo de recargo, por si no habia quedado claro). Espero que todo esto quede entre nosotros. Siempre suyo.

J&j

La muerte de un trompetista

la muerte de un trompetista

Para ser trompetista no has de ser bueno, solo has de estar disponible, y yo cumplia ese requisito.cuando me llamaron estaba cansado. muy cansado, languidecia en el sofa y me costo tres pares de cojones arrastrarme hasta el telefono.

-martin?
-soy yo, dime- quizas fui seco, pero para ser trompetista no hacia falta ser simpatico.
-como vamos hombre?
-pues aqui languideciendo en el sofa- decidi no poner las cosas faciles
-te interesa un concierto?-carajo, claro que me interesaba un concierto, pero sabia que el muy cabron solo iba a ofrecerme una fiesta benefica llena de hermanitas de la caridad. Sin embargo no tenia tantas palabras para desperdiciar, me limite a decirle:
-habla-
-es en el royal, hoy a las 9, con la banda de françois, solo has de no cagarla, saben que eres malo, toca tres notas y haz lo que te digan.

Eso era todo lo que necesitava oir. a pesar de todo me ofrecia un concierto, de echo me ofrecia el puto concierto del año i con el maricon de françois al piano era imposible cagarla, por que aquel hombre era musica. Dije que si. no me oli nada, ni siquiera recele de la elevada paga que me propuso. yo no tocaba por dinero. era un concierto. y era en el royale.

Me pase la tarde preparandome, dedique casi media hora a levantarme del suelo y llegar a la ducha, vacie la nevera, solo tenia 6 huevos y una patata pocha, asi que me comi 6 huevos y tire la patata, necesitaba tener el estomago lleno para soplar lo que me pidiesen. saque del armario mi frac, no me cabia ni por asomo, pero no me importa ir con tres botones desabrochados. Ser trompetista no solo te permite ser antipatico, sino tambien hacer excentricidades, aunque fuese con la banda del gabacho, aunque se piensen que han contratado un espantapajaros. El resto de la tarde la pase pensando que me querian para eso, para hacer bulto, para tocar tres notas caidas que dieran un toque de blues y distincion y para que me fuera a casa sin rechistar. Pero hoy me apetecia tocar los cojenes y además llevaba todo el dia tatareando jazz del bueno. iba a tener mi concierto y françoise iba a tener que emplearse a fondo.

Llegue media hora antes y pedi un wisky y unas patatas, la dinamita estaba en su sitio, y no se asusten, hablo metaforicamente. fueron llegando los musicos, los reconoci a pesar de que no entraran como musicos de verdad, dirigiendose a la barra taciturnos, sino como gilipollas haciendo espectaculo. creo que solo se notava que iban a tocar por los instrumentos. Hasta que no llego el gabacho no me digne a ir a saludarlos y solo entonces me acerque despacito, swingueando mis pasos, como si cogease un poco. no se por que lo hice, pero ese ritmo no me solto en toda la noche. queria empezar a tocar ya.

La cosa empezo fatal, musica de ambiente y no bailava ni dios, ni siquiera toque tres notas seguidas, me limitaba a soplar en mi trompeta y calentarla, decidi que hasta que la morena del vestido rojo no bailara no iba a ha hacer nada. Y sabia que por ellos la morena no hacia falta que se moviera. Pero yo no. Yo sabia que iba a salir, y que los dos podiamos caldear la noche. La habia visto alguna vezz en jimizz moviendose como una valquiria en celo, ella no sabra quien soy. Los trompetistas no atraen las miradas de las chicas. solo las miran, y a veces, las desvisten sin tocarlas.

Fue cuando tocabamos una version lugubre de star eyes cuando se levanto de la butaca. removi los embolos de la trompeta para desentumecer los dedos y desgarre con fuerza... françois me fulmino con la mirada y juro que yo no varie el ritmo ni un apice, solo le di una intensidad tal que el bateria se desconcerto, cerre los ojos para ver a la chica con más claridad y la banda me siguio. me daba igual si era más malo que ellos, lo unico importante es creerselo... y bailar... bailar parado, sin moverse, como un trompetista, sin tocar a la chica, siempre desde tu lugar.

En el intermedio el gilipollas del bateria me grito, y cuando en vez de enfadarme pedi un wisky me lleve un punyo en el estomago, pero no me dolio. Mi silencio les hizo comprender que la noche segiria a ritmo de jazz. desconozco si tenian ordenes de hacer una velada romantica, pero yo queria ver-la bailar, con sus nalgas prietas en ese vesido que parecia a punto de explotar y estava dispuesto a jugarmela. Crei ver un destello de complicidad en françois, pero quizas tenia conjuntivitis, siempre he sido malo adivinando a los demàs.

Retomamos el escenario y empeze a mirar a los musicos, solo a los que me gustaban, solo al piano, solo al contrabajo que ya se habia swingueado y que tambien miraba a mi valquiria. Se creo un duelo cruzado en el escenario cuyo resultado fue espectacular, la gente trabaja fenomenal bajo presion, soplava con todas mis fuerzas y todo salia bien, daba gusto ver la pista hasta los topes y luego paso. Y paso todo de golape, ella se acerco a pedir "confirmation" y me guiño el ojo, era el ultimo tema y lo rasgamos, me dolian los mofletes y los pantalones se me caian tuve que abrocahrme otro boton y pense que no estaria mal recuperar la forma. Luego, mis pies volaban ligeros y el puto frances me felicito y me dio una pasta. Y yo, yo me mostre simpatico. Luego en la barra hable con ella,sali del local como un gilipollas y la acompanye a casa, y no fue hasta que entre en el hostal que lo vi claro, ahi habia una nota. una felicitación, y otra oferta para el martes. El equivoco es que el martes habia quedado con los chicos para ensayar.Asi que no estava libre. A la mañana siguiente lei la estupenda critica, recibi tres telofonazos y encontre el pañuelo de la chica en el pantalon justo cuando me decidia a arreglarlo para que me fuera bien. Y me vi, con pantalon nuevo, agenda, saludando ruidosamente, ganando dinero, atraiendo la mirada de chicas y siendo simpatico, y por un momento, me gusto, aunque muriera un poco, ahi mismo, en ese mismo instante.

corrientes circulares en el tiempo

tendria que haberlo visto venir... las señales eran claras. pero no, me sorprendio como siempre. quizas lo tendria que haber adverido en la 15º reunion de la CADE, cuando el aire era calido y solo se oian mariposas, o quizas cuando empeze a dormir destapado, o tapado solo con tigo, o de seguro que algo presentia cuando me quedava atrapado en un bucle de armonia cortando patatas o doblando la ropa, prestando excelso cuidado a una tarea mucho más elevada (y entonces para mi velada). Pero no, un año más, la primavera me sorprendio, no tanto con sus pajaros o con sus chicas vistiendo oyuelos y comisuras, como con esa pasion de tranquilidad, de sopor aletargado i placido, con ese hambre golosa, con esas ganas de nada, pero nada con tigo, con vosotros... y esta semana, esta semana se ha tomado la venganza, recreandose en mis perdidas temporales de consciencia, extraviada en el rebolotear de una abeja, que al fin estalla contra una red de araña, en un ensimismamiento ante un area de opera, ante una nube tan solo con forma de nube (misterio!) y vuelve con ellas la metafisica, i el hombre, y el lobo i nieztche, y lo que hacen los ociosos... devanear, arrastrarse entre idea i letargo, entre siesta y iluminacion...y eso es la primavera, la epoca de plenitud, de sol, de comida, de exuberancia, de despreocupaciones y de ideas voladoras e vida lisonjera. bienvenida.

ressaca

Es va aixecar quan el seu cos li va dir que ja havia dormit suficient. Ella encara dormia abraçada al seu braç. La va apartar suaument mentre s'aixecava. Li feia mal el cap i sentia la boca seca. Va anar a dutxar-se després de prendres una aspirina per intentar callar al cabrón del tambor que estava fent un concert dins del seu cap. "Jo només volia fer una birra amb els colegues, com collons hem arribat a aquest punt?". Intentava recordar què havia passat durant la nit, qui era aquella noia i com havia arribat al seu llit. Es va prometre, com tantes altres vegades, que mai més tornaria a beure tant. Es va anar a fer l'esmorzar però no tenia gana. "Millor veig una estona la tele mentre ella es desperta i aclarim tot aquest embolic". Va anar cap al menjador i va aparèixer a una espècie de despatx. Aquella distribució no li sonava. Ell mai hauria comprat aquesta estanteria tant fashion. Les parets tenien quadres, el terra estava net, tot estava en ordre... va anar a l'habitació i va veure que ella encara dormia. Va buscar la seva roba entre tota la que hi havia escampada per l'habitació. Es va vestir silenciosament, va obrir la porta sigilosament i va marxar. Mai més tornaré a beure tant es va repetir un cop més.