Me the tin

That friend of mine told me that he is doing fine, fine as a fish in clear water, and I thought how nice it is to know that he is doing so fine... Afterwards he asked me to let him know how I am...

Me? Me... If I have to think about any kind of personal metaphoric comparation... I think I am as a black pepper tin, so I am, with a kind of energy inside me - not specially black, but somehow spicy... And if me the tin would be open, and it would be taken a little bit of that me out, I would like to produce a kind of energetic reaction of that person in front of me, or much better! a reaction of the whole world,... or maybe simply of myself,... or probably of all together...

But me the tin am closed at the moment. So I am...

Morir pasa en lunes

Hoy también me he librado...creo que por los pelos, casi sentía su presencia apuntándome con un rifle automático Browing M14. Estoy en su punto de mira, lo sé. También sé que un día de estos caeré. Tranquilamente lo espero, así, sin más. Sé que mi silencio vale muchos millones, ellos también, y quién sabe si cualquier día se me cruza un cable y acabo en la comisaría de la estación explicando Todo. Todo con mayúscula y Todo sobre Todos. Por eso sé que no me queda mucho tiempo. Podría predecir palabra por palabra el acontecimiento. Será un lunes, de eso estoy segura, las cosas irreversibles siempre pasan en lunes. Será un lunes en que RENFE vaya con retraso. Anuncian mi parada, cierro el libro, me pongo la chaqueta y bajo del tren. No hay novedades, su mirada en mi nuca se ha convertido en una rutina, cosa de acostumbrarse. Salto la vía. Siempre he sabido que este atajo abre cientos de flancos desde donde soy un blanco perfecto, pero ir por caminos más seguros sólo me alargaría un par de días la existencia. O quizá ni eso. Y me gusta el atajo. Casi diría que me excita el subir por la escarpada pendiente que une las vías con la carretera sintiendo el calor, el ardor de su mirada en la nuca. Un dedo, un único dedo en el gatillo, sin el más mínimo temblor, una sola gota de sudor en su frente. Fiu (ni siquiera pum, sólo fiu) y yo caigo. Leve ardor en el cuello, leve, sólo un par de segundos, y después nada. Nada durante unos minutos, ya sabéis, por disimular...Luego me levanto, me sacudo el polvo de los vaqueros, le guiño un ojo a Jimmy, que está encaramado en el tejadillo de la estación, con su rifle de madera, y sigo caminando cansinamente hacia la carretera.
-¡El próximo lunes a la misma hora! me grita Jimmy desde su atalaya. Respiro hondo, me siento bien. Todos deberíamos morir al menos una vez por semana, me digo, mientras subo, un lunes más, la pendiente que me lleva camino del trabajo.

Sistemes de referència

A física m’ho van explicar, tot és relatiu, tot el que observem depèn del nostre sistema de referència Quan viatgem en tren, què és el que realment es mou? El tren? O el paisatge que veiem per la finestra?? Com en tota norma hi ha una excepció: la llum. La velocitat de la llum és C per a qualsevol observador, independentment del seu sistema de referència. Creieu-me, això és incomprensible, independentment del que us pugui dir un físic teòric. Però continuem amb els sistemes de referència... A vegades per estudiar un problema necessitem fer un canvi de sistema de referència, ens inventem les forces fictícies com la Centrífuga o la de Coreolis, i arribem a comprendre el problema (o no).
Però això no és del que volia parlar, o sí... Podria semblar que aquesta idea dels sistemes de referència només és aplicable en l’estudi del moviment de les partícules. Però el seu significat és més ampli. Vivim intentant comprendre el que passa al nostre voltant, i sempre ho fem des del nostre sistema de referència. A vegades som conscients que hi ha coses que se’ns escapen: actituds, gustos, vicis dels que no coneixem molt bé el seu origen.
Llavors hi ha alguna cosa que provoca un canvi del nostre sistema de referència, alguna cosa que ens desplaça del nostre punt d’observació. I llavors comencem a comprendre els perquès dels per quès. I llavors entenen perquè ens agrada, perquè ho fem. És per la incertesa de la nit anterior, quan dins el sac penses si la via que has triat no serà massa dura... Pels nervis a l’estómac quan arribes al peu de via... Per la por en enfrontar-te al llarg clau de la via, aquell pas de què t’han parlat tantes vegades... Pels ànims que transmets al company a través de la corda, quan s’ha aturat davant d’un pas difícil... Per la satisfacció en recórrer els últims metres de paret amb la seguretat de tenir la via a la butxaca... Per l’entrada triomfal al bar, on t’espera un entrepà amb el gust del banquet dels victoriosos... Per les bromes i els comentaris amb els companys parlant de l’escalada com si fos una batalla... Per aquells moments dins al sac, abans de caure en un son profund, recordant la via, aquells racons de la muntanya que ara són una mica teus... I per què no, pel somriure estúpid que se’m va quedar a la cara quan la setmana passada passejant per la plaça de Collbató em vaig quedar mirant la cara nord de Montserrat...

a alguien se lo habia de contar

Ser el guapo de la clase crea adicción. Cuando uno coge fama de que todo le sale bien, cuando su novia es la más codiciada, cuando parece que no hay que preocuparse de nada. Uno se gusta. La gente espera eso de ti y quieren hacer negocios con tigo, es una rueda y justo por eso se te acercan las chicas que todos querrian. Y eso crea adicción. Por eso tu la retroalimentas, y explicas lo bien que te va todo...da igual que no sea del todo cierto, necesitas seguir siendo de los tipos con suerte, y es facil construir la suerte. Pero ese no es mi rol.

El problema es que ser el pringado tambien es adictivo. Lo se por que llega un punto en que tienes un golpe de suerte y te descubres disimulandolo. Diciendo que eres un tipo duro que se ha de buscar la vida, buscando esa mirada de apoyo y que piensen. "es un tipo sin suerte, pero un buen tipo". Yo era ese tipo, y Charli era mi amigo el guapo. Por eso tenia que contarle esto a alguien.

Ahora tengo 40 años y si estuviera en hollywood seria un ganster. Estando en barcelona a lo maximo que aspiro es a pagar el alquiler este mes. De todas formas no acepte el trabajo por dinero. Resulta curioso que un maton tenga principios, pero antes pasar hambre que un asunto que no me sugiera. Lo acepte basicamente, por que me lo encanrgaron otros perdedores, por que era gente simpatica a las que todo les salia mal, y por que el trabajo era elegante. No era una burda venganza, un ajuste de cuentas. Era un Plan. Y uno siempre necesita de un buen plan. Me gusta ser un romantico y no me puedo resistir a una idea estetica.

Para quien no me conozca soy beni, Si necesitas qualquier cosa a qualquier hora encontraras la forma de ponerte en contacto con migo. "Ellos" concretamente me encontraron un jueves por la noche. Llegaron timidos y acojonaos. La cita era en un bar en el que la mayoria de gente estaria avergonzada de ir, pero a mi me da ese toque de perdedor que no pretende disimularlo. Venian, como decia, timidos o acojonados. El mas alto lo escudriñaba todo con la mirada mientras empujaba sutilmente al bajito, que iba delante suyo abriendose camino entre el humo de gente. Se acercaron a mi y no atinaron a decir nada. Petrificados. Tuve que hablar yo, hasta presentarme y asi procurarles un poco de distenson. El plan? el plan era macanudo. esos chicos hubieran encajado en qualquier revolucion frustrada y yo era era el unico que les hubiera seguido. Se trataba de llegar donde la policia se negaba a actuar. Tomarse la ley por la mano. Yo era el puto clin eastwood antes de volverse un entrenador de boxeo marica.

Pense que el plan seria más facil. Pese a ser un inadaptado tengo la autostima muy alta. pero, joder!, hacia tiempo que no salia a dar un par de palizas y antes esto era cosa más facil. Inicie la mision, me sente a unos 20 metros de una bicicleta amarilla con un solo candado piton. Encendi un cigarrillo confiando que eso me mataria antes que una bala (y me volvi a creer que estava en chicago por un momento) y aparecio una niña... no era mi objetivo, pero se puso a toquetear la bici... me acerque distraido. Ella llevava un pircing, pelo lila, mimifaldas y medias de rejilla, lo unico que la diferenciaba de una puta del barrio chino eran sus 15 años y una elegancia amenazadora. Desenrrosco lentamente el timbre de la bici, jugueteando con el mientras esperaba a alguien. Yo me contuve... conte hasta tres mentalmente... uno, dos..."hacte el loco, no te metas con ella", pense... pero entonces se puso a jugar con las luzes reflectantes, doblo una y bueno... La consigna era clara.

1-.Si rompen qualquier parte de la bici intimidalos, zarandealos y amenazalos.

Asi que le diriji una mirada que habria de haber despertado pavor, miedo, cuanto menos tension. Pero no. La aguanto, me desafio, me desplome. Aun tuvo tiempo de murmurar "degenerado" y yo, claro... yo que estava en mi plano asceta, yo, que ni siquiera pensava en ella como algo follable, yo, que venia a sembrar justicia divina, yo, baje la mirada y pase de largo. Falte a mi cometido, falte a todo resquizio de honor que pueda tener un maton y falte a mi ego de hombre, quede desterrado en mi propio terreno. Y es que los tiempos cambian muy rapido, y eso no lo explican ni Hesse, ni cocteau , ni ningun intelectual de la biblioteca (y lo de ir a la biblioteca, perderle el respeto a la literatura, quizas sorprenda en un menda como yo, pero uno tiene mucho solaz cuando vive en la calle, y aprende a ir a la biblioteca y buscar en el diccionario que significa solaz)

La situación es que ya no estava tranquilo, me gusta ser un hombre frio dueño de mis sentimientos. El echo es que si me hubieran cogido entre tres tios y me hubiesen dado 27 punyos en el bajovientre me hubiera dolido menos que ese "pasar de largo" tan poco poetico al que me vi forzado. No tiene importancia pero esta ahi, como algo que se escapo a mi control, y a eso tampoco estoy acostumbrado. Por que yo soy frio, sin suerte, y lo controlo todo. Cambie de zona, de bici y de cigarrillo. La noche fue larga, al dia siguiente lo mismo y cuando ya me reconcomia las entranyas la espera: entre en acción y lo hize vengandome sectretamente de aquella valquiria en celo. El chivo expiatorio fue un quinqui de barrio. Le deje que quitase la rueda de atras, y bien...la segunda consigna era aun más clara.

02-.Si roban componentes de la bici golpealos, quitales el dinero y diles Robin hood va en bici.

Dios como disfrute, quizas el puntapie fue excesivo, el tono demasiado lirico y me gaste los 20 miseros euros que llevaba en demasiado tequila, pero sali a flote. No se por que razón me estava involucrando demasiado en este juego. En las siguientes noches perfeccione la estrategia, seguimiento de bicis en sitios clave, compre un traje nuevo y elegante, estrene un recio bigote, recite a shakespeare y a quevedo en los momentos clave hasta perfectcionar la obra, hasta hacer una actuación perfecta. Esto debia causar un efecto en cadena, habia de subir mi popularidad como la espuma, crecer como una bola de nieve, y pasar a ser el "guardian entre las bicicletas". A pesar de mis expectativas, lo más que oi, y fue entre un grupo de delinquentes de mentirijilla, fueron alusiones al "colgado de las biciclitas", que aunque no tan reluciente como "hidalgo caballero", no estava mal para los tiempos que corren.

La septima noche toco fiesta grande. Ahi va la consigna numero 3.

3-.Si roban la bici, llevan tenazas o una radial dales una paliza y encadenalos a una farola, con la U al cuello y la piton por la cintura.

Los diarios hablaron de mi al dia siguiente, coji el metro hasta sants, de ahi la renfe a sant cugat y volvi en ferrocarriles solo para poder ir leiendo todos los titulares de los diarios gratuitos. Daban parte de la reyerta con foto a todo color incluida. En ella, un "mosso" mirando a un bombero cortar con una radial un candado en U a 5 cm del cuello de un cabronazo. Reconozco que ya me habia olvidado de la valquiria de la primera noche y del alquiler del més. Suelo soportar las preocupaciones de manera estoica y en estos dias empezaba a olvidarlas y disfrutar demasiado, a creerme algo. Creo que ahora siento haberme exaltado, es facil crecerse de vez en cuando, ser heroe invicto y hasta buscar la sonrisa de la princesa en el castillo. Pero la suerte es huidiza y afloja las defensas.

Ayer por la noche en mi ronda de rutina se debatio la oportunidad de cambiar el curso de cientos de personas, de hacer de barcelona una ciudad mas segura para los biciclistas y más insegura para los que las roban y en fin... me avalance sobre un tio que robaba una bici roja, envie la radial bien lejos de un puntapie y le propine un buen puñetazo en el estomago. El hijoputa vomito, y no hay nada que odie más en este mundo, de la rabia de di otro en el mismito sitio, y él, de la rabia que debio sentir, me volvio a vomitar en toda la camisa. El hedor, y la posibilidad de que volviera a vomitar si le golpeaba otra vez me hizieron dudar, y entonces recorde que habia otro tipo en la furgoneta asi que lo deje desplomarse y me gire. Y ahi estava yo, aturdido entre la exaltacion y el asco, con mi camisa manchada de vomito y un ridiculo bigote. Sin la menor facha de heroe local o soldado espartano, sino todo lo contrario. Y en frente, con impecable camisa recien planchada, porte elegante y recien afeitado estaba charli. Charli era hoy un puto mangui de bicicletas, pero bien planchado iba, y esa sonrrisa de medio lado... que podia hacer?

Por alguna razon la chica que se burlo de mi aparecio en mi cabeza, tenia urgencia de revisar mi escala de valores, mi idea de mi mismo. Me hubiese sido facil arrojarme contra el y encadenarlo a una U; mi laxa moral seguro que permite fortalezer el acto heroico en el que estoy embarcado; los clientes son lo primero, por ejemplo. Y además esta mi cometido romantico, casi podria decir "mi cruzada", que se vale de todos los medios, incluso hundir a un viejo amigo, para triunfar ante el mal. Era facil convencerme a mi mismo, era una manera de fortalezer la rueda del exito, pero a la mierda con Kant y el imperativo categorico... (ya se, le perdi el respetoo tambien a kant, pero pretender poner reglas a la moral, cuando las cosas no son blancas o negras, ni buenas ni malas...). Por que mi moral tambien se hubiese contentado con un apreton de manos (excusado el abrazo dadas mi condiciones higienicas), una cerveza (que huiese pagado yo) y aqui no ha pasado nada, que los clientes son sordos, cuando no ciegos y mi honor, el verdadero honor es para con los amigos, y yo podria volver a ser un ganster solitario... que que hice? No se ni por que se lo estoy contando, pero saben... me encantaria ser un ganster echo en hollywood, plano, predecible y sin escrupulos y prescindir de esta noche que he pasado en vela pensando en lo que podria haber llegado a cambiar, de esta mañana rebuscando en la biblioteca algo que explique lo dificil que es dejar de ser lo que uno cree que es. Y si de verdad les interesa saber lo que hize, suban al primer tren, y hojeen los periodicos gratuitos... enseguida veran si hablan de Robin de las bicis, un tipo formidable, heroico, un tipo al que todo le sale bien, o si solo hablan del peinado de britney spears.